原本我們在家，是從來不用“好孩子”、“乖孩子”這樣的說法的，所以之前也沒留意這方面，直到前陣子被同一小區(qū)的奶奶這樣說過幾次，我才發(fā)現(xiàn)在這個說法上，我是非常有態(tài)度的。

前一陣下雨多，院里有一些積水的水潭，關于能不能踩水玩，奶奶始終和我意見不一致，所以就變成我?guī)Р脊舷聵峭鏁r，布瓜可以踩水，奶奶帶布瓜下樓玩時，踩水就可能會被阻止，也可能會被允許（主要看布瓜抗爭的激烈程度）。那天奶奶帶布瓜下樓玩，一幫小孩子中，唯獨布瓜踩水，估計奶奶也是壓力大（總有好心的奶奶們來說不該讓孩子踩水），所以布瓜玩了一會兒之后，奶奶不讓繼續(xù)玩了。布瓜當然會生氣大哭，哭鬧間，另一個孩子的奶奶也加入了哄他的隊伍。據(jù)奶奶事后跟我說，“**奶奶還挺會哄孩子的，她跟布瓜說了說，布瓜就真的不哭了，也點頭答應不再玩水了?！蔽揖秃闷孢@位奶奶是怎么跟布瓜說的。奶奶答“她說玩水的不是好孩子了。后來問布瓜你還踩水嗎，布瓜就搖頭表示不再踩水了?！甭牭竭@話，我總覺得哪里怪怪的，不是很舒服和服氣，但當時沒反應過來具體原因。直到奶奶第二天也開始活學活用“好孩子”這個概念，我才猛然醒悟過來。

奶奶覺得，用“做某某事了就不是好孩子了”或者“做某某事了才是好孩子”這樣的提法，效果挺好，因為這么一說，娃娃就愿意聽大人的指令，更加配合。但在我看來，這樣的說法也許當時有效，但本質(zhì)卻是道德綁架和潛在脅迫。換句話說，如果這件事孩子沒做到父母要求的，是不是就是“壞孩子”了？當孩子開始能聽懂“好”和“壞”，但是又沒有足夠多的思辨能力意識到“一件事不能決定一個人的本性”，這種好孩子壞孩子的提法，會給孩子帶來很大的壓力的。

又或者，等孩子大一點，學會舉一反三了，會不會因為爸爸媽媽奶奶某件事沒有依他的，而說出“不陪我玩ipad就不是好爸爸”、“不讓我吃雪糕就不是好奶奶”這樣的話？假如有孩子這么說，父母很有可能覺得可笑，就一件事就變壞人啦？可是，這樣的句式不正是好孩子句式嗎？這不正是父母自己教給孩子的溝通方式嗎？

因為做某件事或者不做某件事，就給一個人定性好壞，聽起來很不合理，可是我們在跟孩子這么說時，正是在用一件具體的事情來給孩子整個人貼了個標簽，這個標簽叫“好孩子”或者“壞孩子”。而且很有可能，在很多大人傳遞給孩子的觀念里，還有進一步的觀念——“你當好孩子，我就喜歡你，接納你；你當壞孩子，我就不喜歡你了?！闭f白了，是大人在利用孩子對自己的依戀，去脅迫孩子順從。

寫到這里，我想起心理咨詢里，很多成年人的困擾，深挖下去，都藏著“如果我不夠好，我就會被討厭”、“如果我不夠好，就會被拋棄”這樣的觀念。所以當看到孩子那么小，父母用“好孩子”來作為教育技巧，我就有些不忿，也會有些擔心，這樣教育的孩子，或許很聽話，或許今后學習成績好，工作成就高，但是，作為一個人，他會有多愛自己？他對自己的要求里，有多少是出于自己，多少是出于外界旁人的期望和要求？他的內(nèi)心，有多少“怕自己不夠好”的恐懼？

另一方面，在這種“教誨”下，孩子當場給出的承諾，到底有多大可信程度，恐怕父母們心里也都清楚，這無形中，又是在誘導孩子說謊——因為這樣的場合下，不管孩子內(nèi)心怎么想，都必須口頭保證，“以后如何如何”，而一旦口頭承諾，父母們就好像贏得了勝利。這樣的模式，就是在告訴孩子，口頭認錯加承諾就可以取悅父母了。至于以后的行為，誰知道呢？

在小區(qū)里，沒有機會跟其他奶奶說這么多道理，只能在家跟奶奶耐心說明。如果一件事做得不對，那么我們需要并且只需要很清楚明確的告訴孩子，哪里做得不對，什么樣的行為是不對的、不被允許的，有必要的時候可以通過后續(xù)規(guī)則來進一步約束孩子的行為，比如亂丟食物，這時候我會抓住他的手，直接告訴他，這樣做不對，不可以。不想吃的東西可以留在餐盤上，如果繼續(xù)亂丟食物就不能吃了。有時候說了也不管用，孩子有時候會繼續(xù)丟，我就會讓他立刻下餐椅，結(jié)束吃飯，這一頓飯不再給任何食物。

紐約國際兒童俱樂部早教中心希望更多的父母能不再用各種標簽綁架孩子。

本文摘自：華聲在線-大眾衛(wèi)生報