面對孩子，再好脾氣的父母都會有被氣的想爆炸的時候。但是，憤怒又往往只會讓事情越變越糟糕，想讓孩子聽話，我們就不得不學(xué)會克制自己的怒火。今天，就給大家推薦一份超級實(shí)用的情緒管理指南，速速收藏吧。教育孩子，不發(fā)火不是靠忍

1.教育孩子最頭疼的事情
在教育孩子的過程中，什么事情是最讓你頭疼的呢？經(jīng)常看到媽媽們發(fā)出這樣的感嘆：孩子做事不認(rèn)真、老出錯，磨磨蹭蹭，急急急！孩子迷戀玩手機(jī)，和他說了很多遍也不聽，實(shí)在忍不住就把他的手機(jī)搶過來了，真是氣死我了！一大早就和孩子吵了一架，叫他起床不起來，我早晨上班還有一堆事呢，搞得我一天的心情都不好了！只是讀著這些內(nèi)容，都能感受到文字背后傳遞過來的著急與焦慮，可想而知這些媽媽們當(dāng)時的脾氣會有多么糟糕了。我們總是說發(fā)脾氣解決不了問題，做平和父母有多么重要，其實(shí)很多媽媽都明白這一點(diǎn)，她們也常常告訴自己有脾氣要忍住，但還是會常常被負(fù)面情緒困擾，即使事后后悔、反思，也依然改不了發(fā)火的習(xí)慣，這到底是為什么呢？

2.大腦是如何運(yùn)作的？
首先，我們可以來看一下我們的大腦到底是如何運(yùn)作的，這將有助于我們徹底理解這一難題。馬克?舍恩和克里斯汀?洛貝格在《你的生存本能正在殺死你》一書中，對人類的大腦做了一次非常詳細(xì)的介紹：我們的大腦可以分為三個功能各異的部分，它們是逐漸發(fā)展起來的。

1、生理腦
大腦核區(qū)是我們第一個大腦，也是最古老的大腦，這部分大腦突出的特征是本能地掌管著人類的根本機(jī)能，比如呼吸、心跳、運(yùn)動、早期感覺系統(tǒng)等，但不能控制人的情緒。舉個例子：當(dāng)我們行走在馬路上的時候，對面有一輛車朝我們行駛而來，我們的第一反應(yīng)就是趕緊躲開，根本來不及想對方是否違反了交通規(guī)則或者說接下來要如何和司機(jī)交涉。

2、情感腦
大腦發(fā)育的第二個階段，形成了大腦邊緣系統(tǒng)，它從腦干接受信息，并據(jù)此操縱著人們的情緒反應(yīng)。但是，同腦干一樣，大腦邊緣系統(tǒng)的反應(yīng)也是無意識的和自發(fā)的。接著上一個例子：當(dāng)那輛車在我們面前及時停住，我們會慶幸自己逃過一劫，然后迅速開始情緒宣泄。我們會沖著司機(jī)喊到：“你是怎么開車的？沒看見有人嗎？懂不懂交通規(guī)則?。俊拔覀儠l(fā)出一連串的指責(zé)，即使對方很誠懇地道歉了也無法馬上平息情緒，極端的時候，甚至?xí)霈F(xiàn)破口大罵和動手打人的情況。

3、思維腦
哺乳動物大腦開始新的進(jìn)化，進(jìn)化的結(jié)果就是形成了大腦皮質(zhì)，正是這部分大腦使我們具有了更高級的能力，即分析思維、邏輯推理、問題解決等能力。但大腦邊緣系統(tǒng)的影響往往超過大腦皮質(zhì)的影響，也就是情感腦往往比思維腦對我們影響大。繼續(xù)是那個例子：等我們的情緒宣泄完，整個人冷靜下來，就開始思考如何處理問題，搞清楚到底是誰的問題，是否需要報警，需不需要去醫(yī)院，等處理完之后，我們甚至?xí)磫栕约海悍傅弥l(fā)那么大脾氣嗎？早點(diǎn)處理不就好了？這一系列的行為就像我們大腦進(jìn)化的過程，從生理到情緒再到思維，而我們處理孩子問題時也是同樣的情況。

3.我們?yōu)槭裁纯偸呛苋菀装l(fā)火？
很多時候，我們看到孩子一直在玩手機(jī)，身體上的第一反應(yīng)就是恨不得馬上搶過來甚至把手機(jī)扔掉，接下來就是情緒上表達(dá)不滿，數(shù)落孩子如何不對，如何讓自己生氣、失望，最后等我們平靜下來，才會去想如何制定規(guī)則，甚至有的媽媽也會后悔自己發(fā)那么大脾氣。每次教育孩子的過程中產(chǎn)生的負(fù)面情緒，其實(shí)就是我們在處理孩子問題不順利的情況下產(chǎn)生的副產(chǎn)品。只是很多父母被情緒控制，把這種負(fù)面情緒變成了解決問題的方法。孩子一不聽話，就發(fā)火、責(zé)罵甚至懲罰，以為這樣就可以給孩子震懾，從而讓孩子聽自己的話，但實(shí)際上，這種做法非但不能從根本上解決問題，甚至還會破壞親子關(guān)系，讓孩子更加抵觸、抗拒、不配合，形成惡性循環(huán)。所以說，要想解決孩子的問題，就要先解決家長自身的情緒問題。有的父母覺得自己天生就愛發(fā)脾氣，尤其是在知道了大腦運(yùn)作的原理后，就覺得這是自己的本能反應(yīng)，已經(jīng)無法改變了。但其實(shí)，每個人的情緒都是可以調(diào)試的，既然已經(jīng)知道了大腦的運(yùn)用習(xí)慣，那么我們就可以利用這種習(xí)慣，學(xué)會管理自己的情緒。

4.管理情緒第一步：舒緩怒火（生理腦）
當(dāng)我們在教育孩子的過程中，遇到讓自己生氣、焦慮的問題，第一反應(yīng)是想責(zé)罵，甚至是動手的時候，可以試試以下方法緩解怒火：

1、數(shù)數(shù)
在情緒即將爆發(fā)的高峰期，可以在心里默數(shù)10個數(shù)字，10、9、8、7、6、5、4、3、2、1。當(dāng)我們開始數(shù)數(shù)的時候，其實(shí)就是在有意識地提醒自己要理性，避免沖突爆發(fā)。

2、深呼吸
在稍微克制住了自己想發(fā)脾氣的沖動之后，我們可以多做幾次深呼吸，以此來緩解自己緊張的神經(jīng)，這會讓你逐漸冷靜、放松下來。

3、喝杯水
當(dāng)我們想要爭吵、責(zé)罵，或者難過想要哭泣的時候，可以給自己倒一杯溫水，讓自己先從生理上平和下來，給自己的生理腦一點(diǎn)緩和的時間。

其實(shí)，了解了生理腦，不僅可以幫助我們控制自己情緒的爆發(fā)點(diǎn)，也可以讓我們更好地應(yīng)對孩子的情緒。比如，當(dāng)孩子輸?shù)舯荣惡窟罂薜臅r候，我們不再說：“輸贏不重要，這就是一個游戲而已”，而是應(yīng)該先明白，這時候孩子的思維腦還沒有啟動，講道理是不起作用的。在這種情況下，身體上的接觸對孩子的安慰作用會更大，比如你可以給孩子一個擁抱。

5.管理情緒第二步：覺察自我（情感腦）
經(jīng)過生理腦之后，我們會慢慢進(jìn)入情感腦。在這個時候，我們就要學(xué)會用不具傷害性的方式來表達(dá)自己的情緒。

1、隔離
當(dāng)我們和孩子或者和愛人有沖突，并且對方都很激動的時候，為了避免情緒爆發(fā)、沖突升級，我們可以給各自一個獨(dú)處的機(jī)會。時間需要長一點(diǎn)，比如半個小時左右。在這個期間，我們可以在安靜的環(huán)境下整理自己的思緒，以免一直處于混亂之中。

2、記錄感受
很多人覺得脾氣是無法改變的，但其實(shí)是可以控制的。覺察是管理和調(diào)整情緒的開始，而記錄就是一個非常好的自我覺察的方式，它也是一個可以讓情緒“看得見”的方式。你剛剛拿起筆的時候，可能一開始會寫得很亂，記錄下的詞句都是“我真的非常生氣，孩子又不認(rèn)真寫作業(yè)，拖拖拉拉……”慢慢的，你就會寫到“上周老師都叫我去學(xué)校了兩次，我真的覺得很煩……”其實(shí)，很多你在當(dāng)下發(fā)的脾氣，都是過去事情的積累。從當(dāng)下的情緒回憶到過去的事情，這就證明我們已經(jīng)從生理腦過渡到情感腦，因?yàn)樯砟X只有當(dāng)下的反應(yīng)，而情感腦不僅有當(dāng)下，還有過去。

3、表達(dá)以“我”開頭，而不是“你”
對內(nèi)記錄梳理后，如果我們想對外表達(dá)自己情緒，那么就要注意這一點(diǎn)。在日常溝通，尤其是在對方引起自身情緒的前提下，我們總是很習(xí)慣用“你”來作為開頭。但是這會很容易陷入指責(zé)和評判中，事實(shí)上，即使是贊美,以“你”開頭，也會不容易讓孩子真的理解你的感受?？梢耘e兩個例子來做說明：你太不聽話了? VS? 我感覺非常生氣；你真棒? VS? 我真的為你感到驕傲。我們很多人都習(xí)慣了用前者的方式來表達(dá)，但是，當(dāng)我們用自己權(quán)威的視角去判斷孩子的同時，其實(shí)是忽視了自己的感受，不妨試試以“我”開頭來表達(dá)情緒。在這里，向大家推薦一個小方法，如果你的孩子天天把自己鎖在房間里，不愿意和你交流，你可以試試和他玩一個游戲，“只說我，不說你“，每次可以是15分鐘。如果我們和孩子之間，什么事情都用“我”開頭，并且在這個過程中不評判對方，慢慢地，你和孩子之間就會學(xué)會表達(dá)自己的心聲，并且傾聽對方的感受。

6.管理情緒第三步：清晰表達(dá)（思維腦）
當(dāng)我們度過生理腦、情感腦進(jìn)入思維腦，我們就開始思考真正的解決方案了。其實(shí)，孩子成長過程中的那些問題，包括我們之前提到的寫作業(yè)不認(rèn)真、玩手機(jī)超時、賴床遲到等等，都有不同的解決方式，而且每個孩子適合的方法都不一定相同，但不變的一點(diǎn)是，我們需要傳遞清晰的信息給思維腦。

1、就事論事
在回到理智的情況下，我們需要和孩子就事論事，而不是一頓嘮叨和抱怨“你怎么又玩手機(jī)，上次就和你說過，你今天晚睡起不來，明天會影響上課效果嗎？“我們要用更加簡單、明確的語言來告訴孩子，你看到了什么問題，當(dāng)然，不要夾雜你的情緒和埋怨。比如，你可以堅定而平和地告訴他：”我看到你玩手機(jī)已經(jīng)40分鐘了，你打算什么時候結(jié)束呢？“

2、清晰說明你的訴求
之前看到一檔節(jié)目中，丈夫表達(dá)對妻子的不滿，夫妻雙方溝通的過程大概是這樣的對話：丈夫：“你怎么不把家里收拾干凈呢？”妻子：“我就是家里的保姆嗎？我上班也很忙很累??！你天天回來得那么晚，還好意思說我？”丈夫簡單的一句話，就會讓妻子想起各種委屈，甚至把幾年前的舊賬都翻出來，一直說到”談戀愛的時候，你對我就不好“，但她就是不直接表達(dá)要讓丈夫做什么她才改變。這其實(shí)就是很多夫妻吵架的情形。女性容易“翻舊賬”，就是小情緒的積壓，不愿意把自己真實(shí)感受與訴求及時表達(dá)出來。節(jié)目中的那位妻子其實(shí)就是想說：如果丈夫能夠肯定、理解她的辛苦，她也愿意照顧這個家。

3、用“要做”替代“不要做”
面對孩子也是一樣的道理，其實(shí)有時候不是孩子不聽話，而是我們給的信息太多了，又是發(fā)脾氣、宣泄情緒，又是你不要做這個、不要做那個，弄得孩子都不知道哪句話是氣話，哪句話是要求。所以說，如果你想讓孩子改變自己的行為，就清晰、明確地傳達(dá)你期待他做什么，而不是一直說，你不要做什么。再舉兩個例子來做說明：過馬路的時候，你不要亂跑? VS? 過馬路的時候，我需要你緊緊拉著媽媽的手；你怎么還玩手機(jī)，早點(diǎn)睡覺? VS? 我們約定的是10點(diǎn)之前睡覺。用后者的方式說話，孩子才能更加清晰地知道行為的導(dǎo)向，而不是只記得媽媽一直在發(fā)脾氣。

7.管理情緒要在日常下功夫
真正的情緒管理，絕對不是一個“忍”字。如果我們想要從根本上做到情緒管理，那么就需要在日常生活中下功夫，平時遇到事情，有什么不滿，不要總是讓自己忍耐和積壓。小情緒會表達(dá)，大脾氣才不爆發(fā)。這一點(diǎn)，處理你和伴侶之間的矛盾也是同樣的。在教育孩子的過程中，我們的情緒就像在坐過山車一樣，總是起伏不定，但是通過不斷的修煉，相信我們最終都會成為能夠平穩(wěn)解決問題的好家長。