同伴沖突是爸爸媽媽經(jīng)常會(huì)問(wèn)到的話題。在接觸了很多同伴沖突的案例之后，我們發(fā)現(xiàn)“被欺負(fù)”像一個(gè)魔咒，讓一些孩子經(jīng)常處在這種困境里。

01真實(shí)案例
有位媽媽一上來(lái)就和我說(shuō)：“我兒子是屬于比較內(nèi)向的孩子，很老實(shí)，在托班很容易被出挑的小朋友埋沒(méi)掉，在學(xué)校受欺負(fù)就憋著。我從他回來(lái)告訴我的過(guò)程里，隱隱約約感受到他的自卑心情?！边€沒(méi)有開始說(shuō)具體的事情，媽媽這一大段鋪墊，就向我傳遞了很多信息——我的兒子很脆弱，內(nèi)向老實(shí)，被傷害了不知道怎么反擊。（一些負(fù)面固有認(rèn)知）——我很著急，心疼。那孩子遭遇了什么事情呢？媽媽繼續(xù)：“我兒子說(shuō)，今天一位挺要好的小朋友，把顏料甩在了他臉上，也沒(méi)有說(shuō)對(duì)不起。我就說(shuō)，沒(méi)關(guān)系你不要太在乎這一點(diǎn)，有可能他沒(méi)有看到你。然后我兒子說(shuō)，不是的，他是面對(duì)面，看著我，正對(duì)正甩過(guò)來(lái)的?！眿寢屄?tīng)到兒子的訴說(shuō)，本能反應(yīng)是“小事化了”，假設(shè)了對(duì)方不是故意的，但當(dāng)孩子說(shuō)面對(duì)面看到我的時(shí)候甩的，媽媽開始重視了。通常，我們可以用一些開放式提問(wèn)，來(lái)“還原現(xiàn)場(chǎng)”，比如：“他是不小心的嗎？你們當(dāng)時(shí)在畫畫？當(dāng)時(shí)他說(shuō)了什么嗎？之前你說(shuō)了什么做了什么他不高興了嗎？”可能一兩句，既了解了一點(diǎn)事實(shí)，又讓孩子感受到被關(guān)切；而不是直接說(shuō)沒(méi)關(guān)系，孩子本來(lái)要說(shuō)的話就一下子被堵住了。一個(gè)內(nèi)心常有委屈的孩子處理不好人際關(guān)系。及時(shí)給予適當(dāng)關(guān)切，就是最大的安撫，然后根據(jù)嚴(yán)重程度走下一步。

媽媽說(shuō)，我當(dāng)時(shí)一聽(tīng)對(duì)方很可能是故意的，我就告訴兒子：“你可以聲音大一點(diǎn)說(shuō)：某某某，你甩到我了，要求他道歉，如果他沒(méi)理會(huì)，你就告訴老師。因?yàn)槿绻愕谝淮瓮丝s，別人會(huì)得寸進(jìn)尺?？傊屗庾R(shí)到這件事情，你是傷害到我了！”我肯定了媽媽的第一個(gè)做法：大聲表達(dá)立場(chǎng)，描述事實(shí)，對(duì)方說(shuō)了什么做了什么，表達(dá)不滿和生氣?？梢砸髮?duì)方道歉，但如果對(duì)方不道歉呢？很多大人和孩子都卡在這里，如果對(duì)方不道歉，甚至毫不在意繼續(xù)高高在上欺負(fù)我，那我們肯定會(huì)更憤怒，但仿佛又拿對(duì)方?jīng)]轍，我們就會(huì)讓孩子去告訴老師?；蛘哂行└改笗?huì)讓孩子打回去，以牙還牙。

02要不要教孩子打回去？
我猜，一直在糾結(jié)這個(gè)問(wèn)題的父母，一定不是“會(huì)教還手“的父母，否則，就不會(huì)問(wèn)這個(gè)問(wèn)題了。會(huì)問(wèn)這個(gè)問(wèn)題的父母，也許內(nèi)心時(shí)常有沖突：
◆ 好想憤怒反擊 VS 又覺(jué)得反擊不對(duì)；
◆ 好生氣 VS 又怕打不過(guò)；
◆ 好委屈 VS 又怕受更大報(bào)復(fù)；
◆ 好想文明溝通 VS 又發(fā)現(xiàn)總被不文明對(duì)待……
03到底我們要如何應(yīng)對(duì)“被傷害”？當(dāng)我們嘗試回答這個(gè)問(wèn)題時(shí)，終極答案也許是：不向“受害者”身份認(rèn)同，而去找到更舒適的“心理社交地位”。什么是“受害者身份”？就是無(wú)論你是否還手，你都覺(jué)得自己“無(wú)法拒絕傷害”。覺(jué)得自己處在且總是處在“被傷害“的地位，唯一能讓你“免于傷害”的辦法就是對(duì)方不再傷害你。所以，“受害者”的情緒遙控器，是放在別人手里的，除非你們不再對(duì)我“施害”，我才能好。對(duì)于“我是否受傷害、受了多大傷害、什么時(shí)候能好”這件事，完全是由你們決定的，我個(gè)人沒(méi)有評(píng)估傷害、否定傷害、拒絕傷害的能力。因?yàn)椋湍銈兿啾?，我太弱小了，我的反抗太弱小了，他們都不?tīng)我的，不跟我道歉，我告訴老師，老師有時(shí)幫我，有時(shí)連我一起訓(xùn)，更何況，他們還是不道歉，或者不由衷道歉，還會(huì)欺負(fù)我，我總要求他們改變對(duì)我的態(tài)度和方式，但他們卻總不改。好生氣！好委屈！那什么是“心理社交地位”？它不是一種現(xiàn)實(shí)地位，“你是班長(zhǎng)我就怕你那種“，而是一種“心理上的地位”，總能站在“主動(dòng)方“尋求權(quán)利，能夠拒絕和放棄“不尊重自己的人”。不容易被欺負(fù)的兒童，感到憤怒就大聲反擊，但很快恢復(fù)平靜，不會(huì)覺(jué)得耿耿于懷，甚至自己是受害者，因?yàn)橐呀?jīng)用某種力量反擊過(guò)了；感到對(duì)方打不過(guò)，恐懼時(shí)，也不會(huì)愣頭青還擊，自然是哭泣躲遠(yuǎn)一點(diǎn)，但內(nèi)心是可以占在主導(dǎo)地位的，就是：“是你不對(duì)，我不跟你玩！”而不是“你好恐怖，我太弱小，只能我逃跑?！薄蔷芙^、放棄別人？還是委屈、逃跑？決定了一個(gè)孩子的心理社交地位。

04給到父母的一些具體建議
1、當(dāng)孩子告訴我們類似“被欺負(fù)”的事情時(shí)，第一時(shí)間保持好奇，問(wèn)開放式問(wèn)題，盡可能“還原現(xiàn)場(chǎng)”，盡量搞清楚來(lái)龍去脈之后，再評(píng)估事件的性質(zhì)和嚴(yán)重程度。避免直接說(shuō)：沒(méi)關(guān)系，別放在心上。只有委屈感受被父母看見(jiàn)，孩子才能感覺(jué)好起來(lái)。

2、 避免夸大孩子“受傷體驗(yàn)”，更要避免使用“你被傷害了”、“你被欺負(fù)了”、“他傷害了你”、“他故意欺負(fù)你”這樣帶有明顯指向性的詞。轉(zhuǎn)換成描述情景和情緒的共情短句：“你當(dāng)時(shí)很不高興”、“你沒(méi)想到他會(huì)那樣，有點(diǎn)突然，有點(diǎn)疼”、“他沒(méi)有說(shuō)道歉，你感覺(jué)他是故意的”、“你要求他道歉，他卻做了鬼臉，你很生氣“等?？梢韵蚝⒆咏忉專喝绻@個(gè)小朋友經(jīng)常這樣做，一定是他內(nèi)心經(jīng)常不高興，他控制不住要這樣對(duì)別人，不是針對(duì)你，如果你不上鉤，他可能就去惹別人了，就像釣魚一樣。

3. 常規(guī)的引導(dǎo)是：
1）大聲表達(dá)自己的立場(chǎng)——“你甩到我了！很疼！請(qǐng)你跟我道歉?！?br />
2）如果對(duì)方不主動(dòng)道歉，且還這樣，我們就要加大氣勢(shì)預(yù)告自己會(huì)反擊——“你已經(jīng)第二次弄到我了，如果有第三次，我會(huì)還手的！還會(huì)告訴老師！“

3）如果對(duì)方還是不道歉，甚至變本加厲，我們就可以告訴孩子，“這時(shí)候，如果你太生氣了想還擊，哪怕這時(shí)候你動(dòng)手了，媽媽也不會(huì)怪你。如果你不想還擊，或者你有點(diǎn)怕，你覺(jué)得你打不過(guò)他，你不還手，媽媽也不會(huì)怪你，你可以去告訴老師，或者可以選擇“離他遠(yuǎn)一點(diǎn)”，不跟他玩；默默地離遠(yuǎn)一點(diǎn)，或者表達(dá)你的拒絕?！?br />
4）是否還手，由孩子自己決定。因?yàn)槲覀兂浞窒嘈藕⒆又馈皠?dòng)手是不好的行為“，我們的責(zé)任當(dāng)然是：引導(dǎo)孩子用語(yǔ)言溝通，但再三溝通無(wú)用的時(shí)候、必要的時(shí)候，允許孩子作為一個(gè)孩子的本能的還手沖動(dòng)。因?yàn)?，孩子畢竟是孩子，控制自己的言行固然是教育的方向，但孩子的世界，不能因?yàn)椤皻饧绷诉€手“，就被上綱上線；否則，孩子就會(huì)過(guò)早成為一個(gè)克制的小大人，更可怕的是他用“只能動(dòng)口，絕不動(dòng)手”去要求別的孩子，那勢(shì)必會(huì)和“只喜歡動(dòng)手”的孩子杠上。這種“欺負(fù)與被欺負(fù)”的互動(dòng)模式，才是我們要警惕的“被欺負(fù)”的根源。

4、 可以要求對(duì)方道歉，但不強(qiáng)求，因?yàn)橐蟮狼甘俏业氖?，道不道歉是你的事。我可以決定的是大聲反擊，要求你道歉，如果你不道歉，我就知道，是你不對(duì)，我改變不了你，我可以改變我自己的態(tài)度，就是離遠(yuǎn)一點(diǎn)，表達(dá)“拒絕和放棄”，建立讓自己舒適的“心理社交地位”。

5、 告訴老師，這件事，可以做，至少表達(dá)一定程度的震懾力。但不是任何事都要告訴老師的，否則會(huì)被貼上“喜歡告狀”的標(biāo)簽，也無(wú)形中給孩子傳遞了“你幫不了你自己“的觀念。父母要做的是，告訴孩子：自己先用上面的辦法保護(hù)自己，再根據(jù)“疼痛和受傷部位“的嚴(yán)重程度決定，是否告訴老師。比如，如果是非常疼、疼到想流眼淚了、出血、腫了、挪動(dòng)不了，或者撞到頭、眼睛、肚子等，就必須告訴老師；如果只是一點(diǎn)疼、碰了一下肩膀、撞到你但你很快能爬起來(lái)等，這樣的就可以自己處理。

05根據(jù)情況應(yīng)對(duì)在沖突的當(dāng)下，每個(gè)孩子都會(huì)根據(jù)自己的個(gè)性、對(duì)方是誰(shuí)，有本能的反應(yīng)，我們要做的是根據(jù)孩子當(dāng)下的反應(yīng)，優(yōu)化他的處理方式。柔弱一點(diǎn)的，心理上給點(diǎn)力量；強(qiáng)悍一點(diǎn)的，行為上明確界限，言語(yǔ)上加強(qiáng)引導(dǎo)。比如，一開始提到的這位媽媽告訴我，他的兒子當(dāng)時(shí)選擇默認(rèn)了，因?yàn)樯洗我脖贿@個(gè)孩子搶了粘紙，也沒(méi)有還手，也沒(méi)有告訴老師。于是，媽媽就用了上面建立“心理社交地位“的方法，幫助孩子選擇了“更自由更自主”的方式，向外界傳達(dá)：我不是受害者，我沒(méi)有那么容易受到傷害，因?yàn)槲铱梢赃x擇接受什么，拒絕什么，我有能力選擇。希望我們的孩子都被大人尊重對(duì)待，只有“沒(méi)被大人欺負(fù)過(guò)的孩子“，才不會(huì)被孩子欺負(fù)；只有“沒(méi)被大人欺負(fù)過(guò)的孩子”，才不會(huì)去欺負(fù)別的孩子。