第一步：舒緩怒火

生理腦

當我們再次遇到讓自己生氣、焦慮的問題，第一反應是想責罵，甚至是動手的時候，可以試試以下方法緩解怒火：

1、數(shù)數(shù)

情緒要爆發(fā)的高峰期，可以心理默數(shù)10個數(shù)字，當我們10、9、8、7……開始數(shù)著的時候，我們往往就是在有意識地提醒自己要理性，避免沖突爆發(fā)。

2、深呼吸

當我們稍微克制住了自己想發(fā)脾氣的行為后，我們可以做幾次甚至是十幾次深呼吸，用來緩解自己緊張的神經(jīng)，有助于自己冷靜、放松下來。

3、喝杯水

當自己想要爭吵、責罵，或者因為難過想要哭泣的時候，可以給自己倒一杯溫水，幫助自己先從生理上平和下來，也給自己生理腦片刻緩和的時間。

了解生理腦之后，我們不僅可以利用它學會控制自己情緒的爆發(fā)點，也可以掌握應對孩子情緒的方法，比如當孩子輸?shù)舯荣惔罂薜臅r候，我們不用再說“輸贏不重要，這就是一個游戲而已”，我們應該明白，這時候孩子的思維腦還沒有啟動，講道理不起作用，而身體上的接觸，比如你給孩子一個擁抱，其實對孩子的安慰作用更大。

第二步：覺察自我

情感腦

當我們經(jīng)過生理腦，慢慢進入情感腦的這個期間，我們要讓自己學會用沒有傷害的方式，表達情緒。

1、隔離

當我們自己和孩子，或者是和愛人有沖突，對方都很激動的時候，為了避免情緒爆發(fā)、沖突升級，可以選擇給雙方一個獨處的機會，時間需要長一點，比如半個小時左右，這個期間自己可以在安靜的環(huán)境下，整理一下思緒，讓自己不會一直處于混亂中。

2、記錄感受

我們之前提到，脾氣不是無法改變，是可以控制的，那么管理和調(diào)整情緒的開始就是覺察，而記錄就是一個非常好的自我覺察的方式，它也是一個可以讓情緒“看得見”的方式，當你拿起筆的時候，開始可能會寫得很亂，記錄的就是“我真的非常生氣，孩子又不認真寫作業(yè)，拖拖拉拉……”，慢慢我們就會寫到“上周老師都叫我去學校了兩次，我都覺得煩……”，其實很多當下發(fā)的脾氣，都是過去事情的積累，需要我們找到聯(lián)系。

從當下的情緒回憶到過去的事情，這就證明我們已經(jīng)從生理腦過渡到情感腦，因為生理腦只有當下的反應，而情感腦不僅有當下，還有過去。

3、表達以“我”開頭，而不是“你”

對內(nèi)記錄梳理后，當我們想對外表達自己情緒的時候，我們很習慣用“你”開頭，這樣特別容易又陷入指責和評判中，即使是贊美,以“你”開頭，也不容易讓孩子真的理解你的感受。

• 你太不聽話了 VS 我感覺非常生氣
• 
  
• 你真棒 VS 我真的為你感到驕傲
• 
  

我們很多人習慣用前者的方式表達，有時候當我們用自己權(quán)威的視角去判斷孩子的同時也忽視了自己的感受?？梢远嘣囋囈浴拔摇遍_頭表達情緒，甚至如果你的孩子天天把自己鎖在自己房間，不愿和你交流，你可以試試和他玩這個游戲”只說我，不說你“，每次可以是15分鐘，當我們和孩子什么事情都用“我”開頭，過程中不評判對方，慢慢地，你和孩子間就彼此學會了表達自己的心聲，也能夠?qū)W會傾聽對方的感受。

第三步：清晰表達

思維腦

當我們度過生理腦、情感腦進入思維腦，我們開始思考真正的解決方案。孩子成長過程中的問題，比如我們提到的寫作業(yè)不認真、玩手機超時、賴床遲到等等，都有不同的解決方式，而且每個孩子適合的方法還不一定相同，但不變的是，我們需要傳遞清晰的信息給思維腦。

1、就事論事

當我們回到理智的情況下，我們可以和孩子就事論事，不是一頓嘮叨和抱怨“你怎么又玩手機，上次就和你說過，你今天晚睡起不來，明天會影響上課效果“……我們應該用簡單、明確的語言告訴孩子你看到的問題，不夾雜情緒和埋怨，堅定而平和地說：我看到你玩手機已經(jīng)40分鐘了，你打算什么時候結(jié)束？

2、清晰說明你的訴求

之前看到一檔節(jié)目中，丈夫表達對妻子的不滿，夫妻雙方溝通的過程大概是這樣的對話：

丈夫：你怎么不把家里收拾干凈呢？

妻子：我就是家里的保姆嗎……我上班也很忙……你天天回來得那么晚……

丈夫的一句話，能讓妻子想起各種委屈，甚至會把幾年前的事情翻出來，一直說到”談戀愛的時候，你對我就不好“，但是妻子就不直接表達要讓丈夫做什么她才改變，之所以很多夫妻吵架，女性容易“翻舊賬”，很多時候就是我們小情緒的積壓，不愿意把自己真實感受與訴求及時表達出來，其實這位妻子就是想說如果丈夫肯定、理解她的辛苦，她也愿意照顧這個家。

3、用“要做”替代“不要做”

面對孩子也是一樣的道理，有時候不是孩子不聽話，是我們給的信息太多，又是發(fā)脾氣、宣泄情緒，還有不要做這個、不要做那個……弄得孩子都不知道哪句話是氣話，哪句話是要求，所以如果你讓孩子改變自己的行為，請清晰、明確地傳達你期待他做什么，而不是一直說不做什么：

• 過馬路的時候，你不要亂跑 VS 過馬路的時候，我需要你緊緊拉著媽媽的手
• 
  
• 你怎么還玩手機，早點睡覺 VS 我們約定的是10點之前睡覺
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用后者的方式說話，孩子才能清晰地知道行為的導向，而不是只記得媽媽一直發(fā)脾氣。

真正的情緒管理，絕對不是一個“忍”字，如果我們想從根本上控制情緒，還是在日常生活中下功夫，不讓自己忍耐和積壓不滿，小情緒會表達，大脾氣才不爆發(fā)，這一點，在處理孩子的問題和伴侶之間的矛盾都是一樣的。

面對孩子，有時候我們的情緒像坐過山車一樣，起伏不定，但是通過不斷的修煉，相信我們最終會平穩(wěn)地解決問題。

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