現(xiàn)實生活中，常常會有人在觀察到你對孩子的一些行為后，熱心前來對你說：你太溺愛孩子了！我也曾常常面對這樣的[警告]，但反思過后我的經(jīng)驗是：心中對孩子有溺愛的界線，不必太在意別人的這些提醒。
大家一起來思考：不管寶寶何時想吃奶，都能馬上得到滿足。因為不能獨自睡覺，所以寶寶還是睡在父母床上。在飯館時，一個1歲的孩子因為蘋果汁還沒端上來不高興，父母就哄著、安慰著。一個2歲的孩子，他不想拿出最愛的玩具和小朋友分享，父母覺得也不必非得拿出來。以上這些是在溺愛孩子嗎？還是說只是順應了孩子在某個成長階段的自然需求？
溺愛的邊界在哪里？
赫伯特·倫茨·珀爾斯特是德國一位著名的兒科醫(yī)生，也是《理解孩子》的作者。他喜歡出外旅行，并對孩子成長過程感興趣，他在非洲旅行時在當?shù)爻３^察到這樣的情況：寶寶一表現(xiàn)出餓了，媽媽就會開始給他喂奶。如果他哭了，馬上就會有人來哄。晚上他睡在媽媽旁邊。在一些人看來，這完全是“溺愛”的節(jié)奏！但據(jù)他長期跟蹤調查發(fā)現(xiàn)，因為媽媽們充分滿足了年幼孩子早期的正常需求，因此這些孩子很早就能獨立，青年時就能為家里做事，在生活中也很擅長社交。
我平時在和父母的交流中常被問道：“寶寶到底該不該受限制，是否需要學習如何面對失望和拒絕。”我并不清楚有這樣的疑問是不是典型的家長式思維，但我想起我1歲的寶寶第1次度假時的經(jīng)歷。岸邊餐館的廚師帶他去了廚房，在那兒他緊緊盯著那些死魚看。還有茶園里那個老人，他用手帕小心地擦掉孩子耳朵里的沙子，還喂這個沒斷奶的孩子喝紅茶，而我這個媽媽雖然高度緊張，卻仍沒有過多制止和干涉。
成天圍著孩子轉，希望孩子生活在我們?yōu)樗Χǖ陌踩吔?，這是我們每個媽媽的自然行為反應。因為在原始社會，小孩子待在大人身邊才安全。但現(xiàn)如今，我們不生活在叢林，也不會發(fā)生野獸悄悄穿過草叢伺機抓走哭叫的孩子這種情況。是否溺愛，需要我們考量孩子在不同年齡段的真正需求是什么。
真正的溺愛是插手孩子探索和冒險的樂趣
對孩子安全的要求在任何時候都要嚴肅對待。但允許一些本應禁止的事情、不設置限制、不理智地“寵”孩子，所有這些事情，我都曾經(jīng)做過，雖然不常常、但偶爾會做。
在這里我只是想強調，如果父母沒時間或沒興趣觀察孩子、陪伴孩子，孩子的發(fā)展需求與你的“供應”不匹配時，孩子才可能被寵壞。因為現(xiàn)實生活中確實存在很多孩子并沒有要求什么，而父母卻給予過多的情況，這種做法其實對孩子并沒有好處。因為孩子被成人自認為對孩子好的方式照料，以監(jiān)管者的態(tài)度、以教育為目的、設置一些限制和日常計劃。在家里孩子們很少能夠自由玩耍，和鄰居或幼兒園小朋友的‘友誼’也很難持久。他們幾乎只生活在大人的周圍，扮演著小孩子的角色，承受著壓制自主能力發(fā)展的精心照顧。
真正的溺愛不是文中開始提到的那些，而是孩子本來自己能處理的事情父母偏要替孩子處理，比如插手孩子發(fā)現(xiàn)的樂趣，甚至是冒險的樂趣。比如總是著急處理孩子小小的失敗，不讓他受到任何挫折。我也希望一些所謂的“溺愛批判者”如果在只坐滿一半的地鐵里看到兩個小朋友繞著扶手轉圈，還比誰轉得快的話，別馬上喊著：“真是被寵壞的熊孩子。”期待父母能夠制止一下孩子的這種行為，這本來就是孩子的天性，在沒有打擾到你的情況下，請多一些寬容和理解。
