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首頁 ＞ 中心查詢 ＞ 分中心＞紐約育兒經(jīng)：16招，拉近你和孩子心的距離
許多人可能理所當(dāng)然的認(rèn)為，時(shí)常與父母保持親密聯(lián)結(jié)的年輕人，在他們的生活中往往不能夠獨(dú)當(dāng)一面地承擔(dān)一些事情。但最近的研究結(jié)果否認(rèn)了這個說法。事實(shí)上，感覺自己能夠很誠實(shí)坦然地將自己的內(nèi)心與父母分享的孩子，往往在做獨(dú)立性的決斷時(shí)，感到很自由，并且并不用擔(dān)心這個決定會違抗父母的期望。這篇文章就是要告訴為人父母的你：怎樣和自己的孩子保持心有靈犀的默契與聯(lián)系。
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“在青春期，青少年們需要適當(dāng)?shù)倪h(yuǎn)離父母，但同時(shí)也要陪伴父母一同成長。他們的任務(wù)是要不斷地向外探尋，而你的任務(wù)則是要保持住與他們的聯(lián)結(jié)?！?/span>
—— Michael Riera
我們做父母的主要任務(wù)，就是在孩子發(fā)展的每一個階段盡可能滿足他們的情感需要，以促進(jìn)他們進(jìn)入到人生中的下一個階段。
在青少年時(shí)期，我們父母所做的所有事情，無論好壞，可能都會引來孩子的強(qiáng)烈關(guān)注。如果我們滿足了孩子們的依賴需求并且鼓勵讓他成為一個獨(dú)立的人，他將始終與我們有所聯(lián)結(jié)。即使他的注意力轉(zhuǎn)向了同伴、高中或是讓他想唱起歌來的激情，我們都會是孩子心中永遠(yuǎn)的存在。
在青少年階段，孩子們理應(yīng)變得越來越獨(dú)立。但是在這些重要的年份里，父母在他們情感和道德感方面的指引還是十分重要的。
孩子們會開始在家庭以外的世界里找到親密關(guān)系，但是他們?nèi)匀恍枰彝ブ械倪@種穩(wěn)定堅(jiān)實(shí)的親密關(guān)系做后盾。
我們需要鼓勵孩子在情感上依賴我們，直到他們可以在情感上依賴自己。在我們的文化中，我們習(xí)慣于讓孩子們將依賴點(diǎn)轉(zhuǎn)移到家庭之外，而這個舉動往往帶來災(zāi)難性的結(jié)果。青少年們經(jīng)常在追求親密感的時(shí)候放棄了一部分的自己，結(jié)果他們發(fā)現(xiàn)了一個殘忍的事實(shí)：其他的青少年并不能夠提供給他們所需要的依賴感。
在很大程度上，決定你的孩子多早會產(chǎn)生性活躍的預(yù)測條件是：她和你以及其他的父母待的越近，他就越能夠忍耐這種性需要。
將父母推得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的或是懇求父母離開自己，并不是青少年情緒發(fā)展的健康表現(xiàn)，而是一種破壞性關(guān)系的標(biāo)志。
一旦你和青少年的孩子們關(guān)系破裂時(shí)，就像是在扛著石頭上山。而你學(xué)會去修復(fù)關(guān)系中的裂痕或是想要變得更加親近永遠(yuǎn)為時(shí)不晚。但是我們都知道，沒有良好的基礎(chǔ)在那里，想要建立一個強(qiáng)聯(lián)結(jié)仍然是有些吃力的。
Recognize that your teen's fierce need for independence doesn't mean he can't stay connected to you.
如果你可以讓你的孩子獨(dú)自去訓(xùn)練判斷力，并且學(xué)會做自己，而不是做一個你希望他成為的人，他就可以在與你有所聯(lián)結(jié)的情況下發(fā)展適應(yīng)年齡的獨(dú)立性。然而，如果你堅(jiān)持要他訓(xùn)練你喜歡的運(yùn)動或是讓他認(rèn)同你的政治觀點(diǎn)，你的孩子將面臨在與你的關(guān)系和與自己獨(dú)立性關(guān)系間抉擇的處境。
- 02 -傾聽，共情，盡可能少把你認(rèn)為一定正確的意見施加給孩子
Listen. Empathize. Keep advice to a minimum.
其實(shí)你給予意見的正確與否并不重要。每當(dāng)你給予孩子意見時(shí)，你就在向他傳達(dá)一個訊息：他無法獨(dú)立的解決面臨的問題。你要成為一個聆聽者，而不是一個開處方下命令的人，慢慢的你就會發(fā)現(xiàn)孩子開始主動地問你問題，請求解答。
Be available when your teen wants to talk.
對于大多數(shù)青少年來說，這就像是一場深夜的零食補(bǔ)給。小睡一會或是讓你的鬧鈴在深夜一點(diǎn)鐘響起，你會驚訝于孩子們都會在這個時(shí)間點(diǎn)保持著異常的清醒。大多數(shù)孩子并不會做計(jì)劃或是按照預(yù)定計(jì)劃來做事情。即使是強(qiáng)迫他們?nèi)贤ń涣?，他們也不會加快做事的步伐。而?dāng)你扮演好了一個優(yōu)秀聆聽者而不是主導(dǎo)者的角色，孩子們會享自由的開放的與你進(jìn)行溝通（如果你強(qiáng)迫著他們?nèi)ソ涣?，他們就不得不通過保留一些小秘密來保持自己的獨(dú)立性）。找到一個合適的位置，讓孩子覺得既可以獲得你的支持又可以不受父母的約束。反復(fù)強(qiáng)調(diào)你永遠(yuǎn)伴隨在孩子身邊，毫無疑問，會引起更多的溝通與交流。
“我會在你需要我的時(shí)候幫助你做一些研究”或是“我要趕快去雜貨店了，但是如果你有什么需要的話直接打我電話告訴我”
"I'll be in the study working if you want me" or "I have to run to the grocery store, but don't hesitate to call my cell phone if you need me."
最重要的陪伴往往是你的精神狀態(tài)。你的孩子往往會感受到你的情緒狀態(tài)。與孩子們有著緊密聯(lián)系的父母常常說，隨著孩子的慢慢長大，只要孩子還愿意和自己溝通交流，他們愿意放棄一切身邊的事情來陪伴孩子。但是這往往與一些事情產(chǎn)生矛盾與沖突，比如說你正在申請一個不可多得的職位或是其他責(zé)任性的東西。因此，孩子如果感受到自己對于父母而言并沒有其他外在事情更重要，他們往往會在需要情感寄托時(shí)向外探尋。這將會是我們父母的失敗，也將是他們的痛苦。
Don't try to remake your teen.
你的青少年孩子正在慢慢熟悉社會規(guī)則，并且每周都在以全新的身份去不斷地實(shí)踐。想一想不讓她留太長的頭發(fā)就一定好看嗎？想一想他是否需要更頻繁的洗自己的臉？一定要確保自己提的意見僅此一次，并且一定要婉轉(zhuǎn)的表達(dá)出來。如果你做了這些，你的孩子就不會一聽到你說話就只想著怎么拒絕你。
你希望她在自己家附近轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)對嗎？時(shí)刻準(zhǔn)備一些小點(diǎn)心，并且當(dāng)無意之中遇見他和他的朋友時(shí)，你可以熱情的和他們打招呼。
科學(xué)家們發(fā)現(xiàn)了一種預(yù)測伴侶未來離婚可能性的方法：伴侶關(guān)系中，每發(fā)生一件消極的事情，就需要至少5件積極的事情來抵消它。事實(shí)證明在伴侶關(guān)系或是親子關(guān)系中，保持這個5：1的比例是一種有效地保證。
所有的父母即使盡力做到適度對待孩子，但有時(shí)仍然難以做到與孩子的最恰當(dāng)交流。請一定要記住所有的那些交流都會引起孩子的反感，這就意味著你需要用五個積極交流來繼續(xù)維系這段良好的關(guān)系。你可以選擇微笑或是拍拍孩子的肩膀，只要你覺得是有積極作用的就嘗試著去做一做。
注意——不要試圖隨意的購買許多禮物誘惑孩子。無意之中給孩子買禮物是可以的，但是所有的孩子都能夠區(qū)分開情感性和物質(zhì)性的獎勵，他們通常會敏感的發(fā)現(xiàn)父母試圖用金錢來購買他們的善意。在這個時(shí)候，他們當(dāng)然不會拒絕禮物，但是這會透支你們之間情感銀行的賬目數(shù)量。
Don't take it personally.
是否曾經(jīng)有一天，你的孩子摔門跑回自己的臥室，一邊對著你大叫：“我恨你！你從來都沒有理解過我！”
在這個場景中，我們能夠?qū)W到些什么？不要總是怪罪自己！
這些事情中你都不是主要原因，孩子們才是：他們困惑于自己的感覺，他們難以控制住自己，他們還不能夠很成熟的去理解和表達(dá)自己的情感?？偸枪肿镒约和鶗Φ侥阕约?，這也就是我們平時(shí)都會在受傷的時(shí)候所做的：要么就關(guān)閉內(nèi)心，要么就怒吼，要么兩者皆表現(xiàn)出來。而這些方式只會讓事情變得更糟。
要做到不怪罪自己，試試下面這些方法：
試著深吸一口氣，讓心里收到的傷害自由地離你而去
記住你的孩子之所以這么做是因?yàn)樗軔勰?，但是卻無法在那一瞬間做到愛你的表達(dá)
有意識地降低你的音量
試圖去記起孩提時(shí)的自己在心情低落和反應(yīng)過激時(shí)的感受，從而更加理解你的孩子
思考一下如何冷靜而又有建設(shè)性地去回應(yīng)孩子的過激反應(yīng)
當(dāng)然，你仍然會有無法控制的時(shí)候，但你要試圖盡可能的平靜下來即使那一瞬間你的孩子不知道為什么你能夠做到如此的平靜，但是他們會很感激這樣的你。我當(dāng)然并不是暗示你應(yīng)該讓孩子這樣不尊重你，我是在告訴你，當(dāng)你控制自己的時(shí)候，要表現(xiàn)出對孩子深沉的愛，而不是憤怒，要在你強(qiáng)制要求孩子尊重你之前意識到孩子的低落情緒。
當(dāng)他還小的時(shí)候，你認(rèn)識到要在證明你是正確的之前和孩子達(dá)成一種聯(lián)結(jié)與共識，這仍然是一個有用的指向標(biāo)。所以嘗試著用“噢！你用這種方式和我說話，你一定也很難過，你到底怎么了？”是的，這是你給他的特權(quán)——讓他合理化自己的憤怒。你既表達(dá)了他的話很傷人這層含義，又表達(dá)了你愿意理解他的憤怒，你愿意幫助他，不論他做了什么。這就是有效的“點(diǎn)化”。
你的孩子將感受到你對他的重視。而當(dāng)他感覺好一些的時(shí)候，并且你也教會過他如何去道歉和修復(fù)關(guān)系，那么他會找到一個合適的時(shí)機(jī)跟你道歉，并且主動地修復(fù)你們之間的關(guān)系。
想一想在孩子發(fā)火的那一瞬間，你太憤怒了而放棄了與孩子的聯(lián)結(jié)會怎么樣呢？因此要在你真正冷靜下來并且能夠給予孩子足夠的愛意和共情之后再行動。
Place a premium on relationships in your family by spending some time together every single day.
不論是睡前的五分鐘還是飯后的一起洗碗時(shí)光，請確保你每天都有時(shí)間陪在你的孩子身邊。如果你的孩子拒絕和你待在一起，那就試圖去共享一些孩子喜歡做的事情：一起打乒乓球，每晚一起品會茶，在周一的晚上一起走去買冰淇淋，每天一起做頓早午餐，或是周日早晨一起打籃球。孩子們會在被外界事物困擾的時(shí)候迫不及待的想要和父母一起做這些事情來緩解自己的消極情緒。不要指望在每一次交流過程中你的孩子都會變的親近無比。但如果你主動創(chuàng)造了足夠多的機(jī)會和你的孩子在一起，那親近之感自然而然就產(chǎn)生了。
If you don't get the response you want to your overtures towards your child, step back and watch how you initiate.
你是否在預(yù)期孩子的積極反應(yīng)？孩子們在大腦中會想很多東西，從歷史測驗(yàn)?zāi)芟氲阶闱蜻x拔賽，再想到電腦游戲。我們都知道孩子們到了一定的時(shí)期，他們就會產(chǎn)生豐富的荷爾蒙激素，并且通過每一個路過的鏡子中評價(jià)自己。父母在孩子們心中的地位慢慢變低，所以你應(yīng)該找一些方式以一種友好的、無侵犯性的方式來提升自己在孩子們中的地位。期望與孩子們有聯(lián)結(jié)是很正常的——你在與孩子們的關(guān)系中是有權(quán)利的，但只有在你幫助他們記起他們曾經(jīng)是為什么那么喜歡自己的父母的情況下，你才更有可能得到你所想要的反饋。
When we recollect our teens physically into our orbit, we need to recollect them emotionally as well.
生命全程，有著數(shù)不清的短暫分離，對關(guān)系的聯(lián)結(jié)有一定損害作用。當(dāng)孩子們離開我們，他們就會轉(zhuǎn)向其他的對象：他們的同伴、他們所屬的集體、他們的電腦。所有的父母都需要反復(fù)與孩子們建立聯(lián)結(jié)，不斷修補(bǔ)由生活日常的分離所帶來的關(guān)系損傷。有成效的父母往往不會經(jīng)歷這個過程，他們會在快要失去聯(lián)結(jié)之前積極地反復(fù)鞏固他們之間的聯(lián)結(jié)，所以可以借鑒這種方式，在出現(xiàn)問題之前就將問題泯滅。
如果你期望在短暫分別之后獲得重新聯(lián)結(jié)是生命中的重要一部分，你的孩子也會有同樣的期望。用一種可接受的方式來獲得孩子的注意，并且給予一些身體接觸，不要表現(xiàn)的很冷漠。一旦他們習(xí)慣了這種分別之后的重新聯(lián)結(jié)，他們就會坦然待之了。
Acknowledge separations and reunions.
當(dāng)你或是你的孩子離開時(shí)，記得說聲再見。當(dāng)你回來的時(shí)候，記得打聲招呼。當(dāng)你清晨第一次見到孩子時(shí)，主動和他問好，當(dāng)然擁抱一下更好。這種行為的好處顯而易見，但是很多家庭都忽視了。研究者發(fā)現(xiàn)男性早晨上班之前擁抱一下妻子往往能夠活得更久，賺得更多，心情也更好。但是這種研究結(jié)果還沒有推及到父母與孩子的關(guān)系中，但是我敢打賭同樣神奇的效果也會發(fā)生在我和孩子或是丈夫之間。（當(dāng)然如果孩子的朋友們在場的話就另當(dāng)別論，但是朋友們也常常會相互擁抱）
When you physically reconnect, consciously refocus your attention.
我們常常機(jī)械式的持續(xù)思考我們剛剛參與會議的內(nèi)容或是我們應(yīng)該在零售店買的東西。青少年們雖然常常習(xí)慣于在上車之后與父母們進(jìn)行聊天，但是當(dāng)他坐在電腦前的時(shí)候，他們并不想和父母再有任何交談。
Until you've re-established the connection, keep distractions to a minimum.
這其實(shí)是人之常情，但是如果你愿意在孩子上車之后主動地關(guān)掉新聞廣播，你更有可能與孩子們?nèi)〉寐?lián)結(jié)并且聽一聽他最近遇到的趣事。如果他在徹夜狂歡后回來了，盡量避免再讓家人朋友過來玩，因?yàn)樗赡芤呀?jīng)很累了。你要堅(jiān)持讓孩子在通過電話或是電腦聯(lián)系朋友之前，花一些時(shí)間與家人在一起。而當(dāng)你到家之后，即使你有一個日常習(xí)慣，你也要盡量避免在和孩子打招呼時(shí)接別人的電話。機(jī)械式的接電話或是查看信息這些事情，在與孩子打招呼或是建立聯(lián)結(jié)方面都顯得微不足道。這就是語音發(fā)郵件的用處所在，防止你轉(zhuǎn)移注意力到工作上。你永遠(yuǎn)也不希望自己形成這樣一種認(rèn)知：遠(yuǎn)程收到的信息比你身邊的孩子更重要。
Attune to your teen's mood.
你的情緒不可能時(shí)時(shí)刻刻與孩子們保持同步，為了取得聯(lián)結(jié)，你可能需要轉(zhuǎn)變你的情緒去適應(yīng)孩子。如果你在孩子沉思的時(shí)候表現(xiàn)的很興奮，你會被無情的忽視的。
Welcome your teen's expressions of dependence.
你的孩子總是要求大人滿足他們依賴的需要，從而讓他們在相應(yīng)的環(huán)境下做事情。你的肯定，是一種溫暖而又堅(jiān)實(shí)的力量，讓他能夠自由而又放下防備的行動。你可以理解他在家的一些小孩子脾氣，但不用擔(dān)心去適當(dāng)?shù)呢?zé)備他。你不是在鼓勵他們依賴自己，而是允許他們依賴表現(xiàn)出來，而不是憋在心里。不用擔(dān)心，你的孩子不會永遠(yuǎn)的依賴著你。
In addition to daily preventive maintenance, do repair work as necessary.
依戀理論說，如果你孩子的依戀需要未被滿足，不論什么原因，他們會轉(zhuǎn)向同齡的群體去尋求相應(yīng)的滿足。如果你不是孩子們的“安全基地”，父母們就變得遙不可及。因此，你有必要及時(shí)做一些彌補(bǔ)性的工作來將孩子的依戀對象拉回到你的身上，不要試圖在孩子沒有意愿和你合作的情況下設(shè)定一些條條框框強(qiáng)行要求孩子們?nèi)プ袷亍?/span>
“我們都知道，青少年們的個性是具有抵抗性的。正如哭泣是嬰兒強(qiáng)健肺功能的最佳途徑，青少年們的邏輯思維能力也是在反復(fù)的抵抗和制衡之間得到提升的。不論如何，我們都希望能夠和孩子們保持聯(lián)結(jié)，而不是去勝過他們或是無底線地遷就他們。記住我們做家長的唯一焦點(diǎn)：創(chuàng)造聯(lián)結(jié)，保持聯(lián)結(jié) ?！?/span>
—— Jennifer Marshall Lippincott，《7件青少年孩子永遠(yuǎn)不會告訴你的事（7 Things Your Teenager Won't Tell You）》
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